flowering dogwood

社会人5年目。
「若手」と言い張る中堅予備軍。
新人教育係。
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# 怒りっぱなしの1週間
思えば今週はずっと怒ってたな。

月曜、朝から打合せ。さっそくダメだった。
水曜17時、その直しの打合せ。ダメだった。
木曜、別件の打合せ。15:00〜17:30。長かった。
回を重ねれば重ねるほどひどくなる頭の悪さ。気付けば声を大にして怒っていた。
「買えって言ってます?」
「買わないんですか?」

この「買わないんですか?」の言い方が、突然「なに言ってんだこいつ」って口調だったのが
ありえなかった。ふざけんなよ。
結局その文は載せるのはおかしいことになって落とすことになって。
だから言っただろ。

相当頭にきていたのか、今朝起きた瞬間その光景が頭をよぎって、
本気で目覚めが悪かった。こんなに悪かったのは初めてかも。
私の人生の中で史上最大に関わりたくない人。もう顔を見るのも声を聞くのもいや。

なのに昨日も今日も朝から電話してきて、電話口でまた寝ぼけたことをのたまう。
ふざけるな。

「〜〜〜することにしましたと。なので線表を作りましたと。」
「と? と、なんですか?」 遂に言ってやった。

その語尾につける「と」をどうにかしろ。
社会人としての会話が成り立ってないんですね。本気でありえないから。

今日はサーバ作業があったのだけど、本気で無視していた。
やり合えばやり合うほど嫌いになっていく。日を追うごとに。

人を嫌うことは体力がいる。本当はこんなことしたくないけど、あいつは許せない。
こうして毎日怒っているのは若さなのだろうか。
もっと年をとったら、これくらいでは怒らなくなるのだろうか。まぁそうだろうな。
でも、今まで、腹が立っても極力がんばって怒らないよう外に出さないようにしてきたけど、
もうそんなことまで気が回らない。
優しく諭して私の思う方向に導く努力は実らなかったから。何回やってもやってもダメで。

どうしてアイツのことでこんなに書いているんだろう。
腹が立つ。そんな自分が情けない。

がんばってがんばって、直したやつの打合せをいつにするのか打診したりしてきたけど、
それももうしないことにしよう。無視しよう。
あいつがいくらダメでも案件だけは進めないとって思っていたけど、
やればやるほど進まなくなる。やるだけ無駄だ。

早く帰ってきて。前の担当者。
帰ってくるってわかってるけど、その1週間ですらもう待てないよ。

--

本当は、今日の作業のためにいつものあいつの風邪が治っているか心配だった。
打鍵者なんだから、休まれちゃ困る。
一人暮らしで健康を保つのは大変らしく、もう太っていて大変なのだという。
まぁね、あんた、太ったと思うよ。
さらにいつの間にか風邪を治す話から太って困る話になり、
「メタボ?メタボ?」とからかって、「ま、私も人のこと言えませんけど」と言い、
「え、○○さんて太ってないですよね」と言われ、
「何言ってんですか、太ってますよ!」と怒り、
「それ、嫌味ですか」と言われ、意味わからず、いつの間にか仕事の話をしていなかった。

・・・どうなってんだろう。

忙しい中でも、うちのシステムを見れていないことを気にしていて、
こっそりメールを送ってくれて。
最近は、ひとりだけのTOでやりとりすることも多くなった。
「どきどきしますね。」と書いたらまたアスキーアートが返ってきたり。
「感触としてはあまりやりたくないということで認識あってますか?」とこっそり送られたり。

気付いたら雑談を始めていて怖い。ペースに引き込まれてるんだ。
この距離が、怖い。やりやすくて楽しくて幸せだけど、怖いんだ。


まぁいい。ようやく土日だ。どっちの人のことも忘れよう。休もう。休もう。
| comments(0) | trackbacks(0) | 00:59 | category: 4年目 |
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