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2011.04.11 Monday
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# 忘れた頃
2011.04.11 Monday
それは、いつくるんだろう。
今は やめておく。もう少し時間が経ったら。
どれくらいだろう。
忘れた頃に、と自分で書いて、いつ忘れるのかはわからない。
ふと思い出す、なんてことはなくて、イヤでも毎日思い出す。思い出してしまうだろう。
この環境に住んでいる限り、なかなか忘れられるものではないだろう。
そうわかった。
だからきっともう会えない。
楽しかった頃に、同じ目標に向かっていた頃に、戻りたい。
終わりたくないと思っていたあの頃、あの頃の気持ちは正しかった。
--
とケータイに残したのは今朝の電車。
でも帰りの電車ではまた気分が変わっていた。
しかたないじゃない。お願いは全てした。これ以上望むものはなくなった。
次に会ったら話したいこと、聞いてみたい事、いっぱいあるけどそれは完全な仮定法。
きっかけは、夕方の地震。
木曜に続いてまた大きい余震。会社で。
また心配する、帰れるかな。遠い家は大丈夫かな。
でも同時に気づく。もうあなたはいない。一緒に心配できる仲間はいなくなった。
今はもう心配するほど家から遠くにいないから、心配なんてしないだろう。
電車が止まったか心配しなくていい。
自分と自分の周りだけ心配すればいい。
つまり私は、そこにはどうやったって入り込めない。
もし思ってくれたところで、連絡をくれることはないだろう。
もう完全に何もなくなった。
戻りたい、でも戻れない。
ならあがくのは無駄だし、あがくネタも尽きた、なくなった。
そこまでわかったら少し気持ちがスッキリした。
涙が出そうだけど心は空っぽだけど、いわゆる「整理」できた。
人間は前にしか進めない。
後悔したって、後ろには戻れない。
なら後ろを見ちゃいけないんだ。
見ていいのは、振り返ったときに笑える場合だけ。
笑えないうちは、振り返った回数だけ泣くだけだ。
簡単にはできないだろうけど、少し頑張ってみよう。
きっとまた、素敵な人が現れる。素敵な人に出会えると思う。
口角を上げて、顔は明るく。前だけを見て。姿勢を正して。春だから。
寂しい春。でも前を向くための春に変えよう。変えていこう。
今は やめておく。もう少し時間が経ったら。
どれくらいだろう。
忘れた頃に、と自分で書いて、いつ忘れるのかはわからない。
ふと思い出す、なんてことはなくて、イヤでも毎日思い出す。思い出してしまうだろう。
この環境に住んでいる限り、なかなか忘れられるものではないだろう。
そうわかった。
だからきっともう会えない。
楽しかった頃に、同じ目標に向かっていた頃に、戻りたい。
終わりたくないと思っていたあの頃、あの頃の気持ちは正しかった。
--
とケータイに残したのは今朝の電車。
でも帰りの電車ではまた気分が変わっていた。
しかたないじゃない。お願いは全てした。これ以上望むものはなくなった。
次に会ったら話したいこと、聞いてみたい事、いっぱいあるけどそれは完全な仮定法。
きっかけは、夕方の地震。
木曜に続いてまた大きい余震。会社で。
また心配する、帰れるかな。遠い家は大丈夫かな。
でも同時に気づく。もうあなたはいない。一緒に心配できる仲間はいなくなった。
今はもう心配するほど家から遠くにいないから、心配なんてしないだろう。
電車が止まったか心配しなくていい。
自分と自分の周りだけ心配すればいい。
つまり私は、そこにはどうやったって入り込めない。
もし思ってくれたところで、連絡をくれることはないだろう。
もう完全に何もなくなった。
戻りたい、でも戻れない。
ならあがくのは無駄だし、あがくネタも尽きた、なくなった。
そこまでわかったら少し気持ちがスッキリした。
涙が出そうだけど心は空っぽだけど、いわゆる「整理」できた。
人間は前にしか進めない。
後悔したって、後ろには戻れない。
なら後ろを見ちゃいけないんだ。
見ていいのは、振り返ったときに笑える場合だけ。
笑えないうちは、振り返った回数だけ泣くだけだ。
簡単にはできないだろうけど、少し頑張ってみよう。
きっとまた、素敵な人が現れる。素敵な人に出会えると思う。
口角を上げて、顔は明るく。前だけを見て。姿勢を正して。春だから。
寂しい春。でも前を向くための春に変えよう。変えていこう。
# さようなら
2011.04.10 Sunday
また会うことはないだろうけど、
「飲み友達になれたらいい」という社交辞令が書いてあったことは嬉しかった。
嬉しいと素直に喜ぶというよりは、大人な対応でよかった。
こうしてどこまでも「普通」なところ、すべてにおいて普通なところが好きだった。
服も、仕事ぶりも、醸し出す雰囲気もたばこを吸う姿もすべて。顔だけは中の上。
なにがすごいわけじゃないけどなにがダメなわけじゃない、そんなところが好きだった。
でもきっと、会うことはないし、会っちゃダメだと思う。
私から言い出す話でもないし、かといって向こうから言い出す話でもないだろう。
だからきっと、実現することはないだろう。
一瞬でそうわかったけど、社交辞令とはそういうものだ。気休め。
昔の私だったらそれをずっと待って、待ちきれなくてまた自分から連絡したかも。
でももうそれはできないよね。
万が一、連絡をくれたら、笑顔で会いに行けたらいいなと思う。
もし偶然、道ばたや電車やビルで会ったら、目を逸らさずに挨拶できたらいいなって思う。
明日からまた電車に乗る。特に帰り道。シラフだったら泣かずに乗れるだろうか。
...と書いた今、泣きそうだけど。
いつも明るくて口が悪くて強い私は、本当はこんなに弱い。
ぐじぐじ３日間も悩むほどに、弱いんだ。
桜は咲いたというのに、とんだ春だ。
１年前には想像もできなかった春になった。
そして何度思ってもまだ耐えられない。「みんないなくなった。」
あなたも、５年も一緒にいた大好きなチームとベンダさんも。一気に失った。
こんな別れの春を経験したことは、ない。
いい意味でも、悪い意味でも、悲しい意味でも、とにかく辛い春だ。
さようなら、どうか、元気で。
「飲み友達になれたらいい」という社交辞令が書いてあったことは嬉しかった。
嬉しいと素直に喜ぶというよりは、大人な対応でよかった。
こうしてどこまでも「普通」なところ、すべてにおいて普通なところが好きだった。
服も、仕事ぶりも、醸し出す雰囲気もたばこを吸う姿もすべて。顔だけは中の上。
なにがすごいわけじゃないけどなにがダメなわけじゃない、そんなところが好きだった。
でもきっと、会うことはないし、会っちゃダメだと思う。
私から言い出す話でもないし、かといって向こうから言い出す話でもないだろう。
だからきっと、実現することはないだろう。
一瞬でそうわかったけど、社交辞令とはそういうものだ。気休め。
昔の私だったらそれをずっと待って、待ちきれなくてまた自分から連絡したかも。
でももうそれはできないよね。
万が一、連絡をくれたら、笑顔で会いに行けたらいいなと思う。
もし偶然、道ばたや電車やビルで会ったら、目を逸らさずに挨拶できたらいいなって思う。
明日からまた電車に乗る。特に帰り道。シラフだったら泣かずに乗れるだろうか。
...と書いた今、泣きそうだけど。
いつも明るくて口が悪くて強い私は、本当はこんなに弱い。
ぐじぐじ３日間も悩むほどに、弱いんだ。
桜は咲いたというのに、とんだ春だ。
１年前には想像もできなかった春になった。
そして何度思ってもまだ耐えられない。「みんないなくなった。」
あなたも、５年も一緒にいた大好きなチームとベンダさんも。一気に失った。
こんな別れの春を経験したことは、ない。
いい意味でも、悪い意味でも、悲しい意味でも、とにかく辛い春だ。
さようなら、どうか、元気で。
# 休もう
2011.04.09 Saturday
新しいチームのリーダーは、やる気満々なのか、４月いっぱい毎日、
チームの勉強会をスケジューラ登録していた。しかも昼食後すぐ、13:00。
そこで私が思ったこと。「休 め な い ・・
」
休めるかどうかの計算にいってしまうところは社会人失格ですけど。
しかたない。私、１〜３月は休みを取っていなかった。
４月に入ったら休めるかなと期待していた。異動だけど。
とはいえ今週は早帰りはできていた。だって残業理由がないから。
でも日中打合せがあるなら休みは取れない・・
しかし。
心身ともに疲れてた。特に３月最終週から、泣き過ぎだ。毎日泣いていた。
人のあったかさに、寂しさに、リサーチ不足感や、羨ましさで。
ただリサーチ不足だったのに断られるのは、アホすぎたけど辛かった。
食欲がなかった。失恋で食欲がなくなるって本当だ。夕飯食べなくてもやっていけた。
だからかわからないけど、限界がきた。
休みたい休みたいって、心が叫んでた。だから逆らわないことにした。
１回くらい勉強会を休んだって、クリティカルな遅れにはならない。
他の時間でキャッチアップするしかない。
だから金曜は休みを取った。それが木曜日。
そしたらその木曜、同期が飲もうと言っている。私は休前日になったばかりだから、
今日でもいいと言った、そして結局みんなOKで木曜になった。
ひさしぶりに同期と話して、酔っぱらって帰ってきた。
酔って乗る電車は全然怖くない。あなたの姿を探すことはない。
そしてシャッターを閉めて寝た。
ずっと寝ているわけじゃない。でも、テレビなんて見たくなかったし、不要だった。
寝れない間はずっと考えていた。この半年を。自分の情けなさを。
ようやく気づいた。ミスチルの「かぞえうた」限定配信がとっくに始まっていたこと。
あまりのショックでそれすら忘れていた。
だからダウンロードしてエンドレスでかけた。
そして聴きながら、最後にわかったのは、１つだけ、１つだけ後悔したことがあったこと。
そうか、あなたと過ごした時間は忘れられない。
あなたと付き合えないことは忘れよう。でも、心身ともにすべてを捧げたこの半年。
私の血となり肉となった、成長させてくれた半年を忘れる事は、社会人としてできない。
だから忘れる事はできない。忘れなくていい。
あんなに頑張った時間を忘れるのは、私の社会人としての５年目をなかったことにすること。
それはできないよ。
そうわかったら、すーっと心が軽くなった。
波はあるけど、メール送っちゃいけないってわかってるけど、軽くなった。
何が問題なのかわかったから。何が私の心に重しをしてたのかわかったから。
自分から忘れることは難しい。とてもとても、難しいって、わかった。
無理は言わない、だから最後にもう一度、付き合ってくれないか。
そしたらもう何も言わない。次に偶然どこかで会うときは、笑顔で会えるだろう。
お互いに会社を辞めない限り、同じビルで働く可能性はまだある。
彼はもうあのビルに戻ってくるのはイヤだと言っていたけど、サラリーマンに拒否権はない。
もしそうして再会したとき、目を逸らしたり、知らないフリをするのは辛い。
それは人間としてツライ。
だから私は向き合うことにした。辛さと。
そして金曜はずっと寝ていた。今日もずっと寝ていた。
実を言うと木曜の夜は酔っぱらっていたのもあって風呂に入らず寝て、
昨日も、ろくに何も食べずに考え続けて疲れて風呂に入らなかった。
それくらい、向き合った。食欲がなくなるくらいに、向き合った。
だから金曜の休みは、私に必要な時間だった。
メール、返信きたみたい。だけど怖くて開けられない。
もう少し落ち着いたら、開けようかな。明日の起きてからでも、いいや。
チームの勉強会をスケジューラ登録していた。しかも昼食後すぐ、13:00。
そこで私が思ったこと。「休 め な い ・・
」休めるかどうかの計算にいってしまうところは社会人失格ですけど。
しかたない。私、１〜３月は休みを取っていなかった。
４月に入ったら休めるかなと期待していた。異動だけど。
とはいえ今週は早帰りはできていた。だって残業理由がないから。
でも日中打合せがあるなら休みは取れない・・
しかし。
心身ともに疲れてた。特に３月最終週から、泣き過ぎだ。毎日泣いていた。
人のあったかさに、寂しさに、リサーチ不足感や、羨ましさで。
ただリサーチ不足だったのに断られるのは、アホすぎたけど辛かった。
食欲がなかった。失恋で食欲がなくなるって本当だ。夕飯食べなくてもやっていけた。
だからかわからないけど、限界がきた。
休みたい休みたいって、心が叫んでた。だから逆らわないことにした。
１回くらい勉強会を休んだって、クリティカルな遅れにはならない。
他の時間でキャッチアップするしかない。
だから金曜は休みを取った。それが木曜日。
そしたらその木曜、同期が飲もうと言っている。私は休前日になったばかりだから、
今日でもいいと言った、そして結局みんなOKで木曜になった。
ひさしぶりに同期と話して、酔っぱらって帰ってきた。
酔って乗る電車は全然怖くない。あなたの姿を探すことはない。
そしてシャッターを閉めて寝た。
ずっと寝ているわけじゃない。でも、テレビなんて見たくなかったし、不要だった。
寝れない間はずっと考えていた。この半年を。自分の情けなさを。
ようやく気づいた。ミスチルの「かぞえうた」限定配信がとっくに始まっていたこと。
あまりのショックでそれすら忘れていた。
だからダウンロードしてエンドレスでかけた。
そして聴きながら、最後にわかったのは、１つだけ、１つだけ後悔したことがあったこと。
そうか、あなたと過ごした時間は忘れられない。
あなたと付き合えないことは忘れよう。でも、心身ともにすべてを捧げたこの半年。
私の血となり肉となった、成長させてくれた半年を忘れる事は、社会人としてできない。
だから忘れる事はできない。忘れなくていい。
あんなに頑張った時間を忘れるのは、私の社会人としての５年目をなかったことにすること。
それはできないよ。
そうわかったら、すーっと心が軽くなった。
波はあるけど、メール送っちゃいけないってわかってるけど、軽くなった。
何が問題なのかわかったから。何が私の心に重しをしてたのかわかったから。
自分から忘れることは難しい。とてもとても、難しいって、わかった。
無理は言わない、だから最後にもう一度、付き合ってくれないか。
そしたらもう何も言わない。次に偶然どこかで会うときは、笑顔で会えるだろう。
お互いに会社を辞めない限り、同じビルで働く可能性はまだある。
彼はもうあのビルに戻ってくるのはイヤだと言っていたけど、サラリーマンに拒否権はない。
もしそうして再会したとき、目を逸らしたり、知らないフリをするのは辛い。
それは人間としてツライ。
だから私は向き合うことにした。辛さと。
そして金曜はずっと寝ていた。今日もずっと寝ていた。
実を言うと木曜の夜は酔っぱらっていたのもあって風呂に入らず寝て、
昨日も、ろくに何も食べずに考え続けて疲れて風呂に入らなかった。
それくらい、向き合った。食欲がなくなるくらいに、向き合った。
だから金曜の休みは、私に必要な時間だった。
メール、返信きたみたい。だけど怖くて開けられない。
もう少し落ち着いたら、開けようかな。明日の起きてからでも、いいや。
# 波
2011.04.06 Wednesday
１日１回、波が来て、涙になって溢れ出る。
フラッシュバックはPTSD並だ。
でも、そろそろ、フラッシュバックには慣れてきた。
「あんな人」って思って諦められたらいいのに、全く思えない。
すごく好きだったんだなって、改めて思う。
それはとても大事な感情だとも思う。
いつのまにこんなになっていたんだろう。最初は怪しんでたのに。
ありえないって思ってたのに。なのに、手を抜かない性格を好きになった。
自分から言ったことは、後悔もしてるけど言って良かったって思ってる。
話したいことはいっぱいあった。あの案件で考えていたこと、感想。
伝えたいことや聞きたいこと、いっぱいある。
でもそれを話すには、何もないフリをして会う必要があった。
今でも、話したいって思う。いっぱい伝えたい。
だけど、客観的に見てもダメだし、その場は楽しくてもあとでしょんぼりするのは私。
酔ってないで電車に乗ると、考えてしまう。
ああきっと、今日もこの電車に乗っているはずだ。何時にどこで乗ったんだろう。
朝はルートが違うから思わない。帰り道、シラフだと、辛い。
自分で送ったメールがツライ。最後だと、さようならと。言わなきゃ良かったって思う。
でも言わなきゃいけなかったって思う。きっと頼めば会ってくれるから。
後悔してることは。
なぜ好きになったのか言わなかったこと。
手を抜かない姿勢が好きだった。信じられるって思えるところが好きだった。
決して「できる」わけではないと思う。でもいつも全力でやってくれた。
そして本当に、普通の人だった。ダメなら謝る。人間として、しっかりしていた。
こんなに書き出したら、止まらない。本当は口で言うべきだった。
もう言えないけど。
時間が経ったら、言えるだろうか。
全く関係なくなってしまったから、チャンスはない。
それでも祈る。どこかで会えることを。確率は１％もないだろうけど。
フラッシュバックはPTSD並だ。
でも、そろそろ、フラッシュバックには慣れてきた。
「あんな人」って思って諦められたらいいのに、全く思えない。
すごく好きだったんだなって、改めて思う。
それはとても大事な感情だとも思う。
いつのまにこんなになっていたんだろう。最初は怪しんでたのに。
ありえないって思ってたのに。なのに、手を抜かない性格を好きになった。
自分から言ったことは、後悔もしてるけど言って良かったって思ってる。
話したいことはいっぱいあった。あの案件で考えていたこと、感想。
伝えたいことや聞きたいこと、いっぱいある。
でもそれを話すには、何もないフリをして会う必要があった。
今でも、話したいって思う。いっぱい伝えたい。
だけど、客観的に見てもダメだし、その場は楽しくてもあとでしょんぼりするのは私。
酔ってないで電車に乗ると、考えてしまう。
ああきっと、今日もこの電車に乗っているはずだ。何時にどこで乗ったんだろう。
朝はルートが違うから思わない。帰り道、シラフだと、辛い。
自分で送ったメールがツライ。最後だと、さようならと。言わなきゃ良かったって思う。
でも言わなきゃいけなかったって思う。きっと頼めば会ってくれるから。
後悔してることは。
なぜ好きになったのか言わなかったこと。
手を抜かない姿勢が好きだった。信じられるって思えるところが好きだった。
決して「できる」わけではないと思う。でもいつも全力でやってくれた。
そして本当に、普通の人だった。ダメなら謝る。人間として、しっかりしていた。
こんなに書き出したら、止まらない。本当は口で言うべきだった。
もう言えないけど。
時間が経ったら、言えるだろうか。
全く関係なくなってしまったから、チャンスはない。
それでも祈る。どこかで会えることを。確率は１％もないだろうけど。
# 事後２日目
2011.04.05 Tuesday
朝から涙をこらえてる。
２日連続でよく眠れない。
この電車にもいたんだよね。
あらゆる会話を思い出しては泣きそうになる。
でも本当に涙が流れたことはまだない。
我慢してるからなのか、ショックすぎるのかは不明。
自分からさよならと言ったのに、さらに辛い。
だからといって前のように戻るのもやだけど。
とにかく最近で一番辛い。
そういえば今年に入って休みを取ってない。
休みたいな。
２日連続でよく眠れない。
この電車にもいたんだよね。
あらゆる会話を思い出しては泣きそうになる。
でも本当に涙が流れたことはまだない。
我慢してるからなのか、ショックすぎるのかは不明。
自分からさよならと言ったのに、さらに辛い。
だからといって前のように戻るのもやだけど。
とにかく最近で一番辛い。
そういえば今年に入って休みを取ってない。
休みたいな。
# ひとだんらく
2011.04.03 Sunday
口から心臓が飛び出そうになりながらも言った一言は、
あっさりと却下された。リサーチ不足。。。
怪しかった。うろうろして。というか呼び出しの時点で怪しかったのはわかってる。
でも言いたかった。絶対に自分の口から言いたかった。
でも涙も出ない自分に驚いた。その後もう一度泣きそうになったけど、結局出なかった。
みんなに送り出されたときのほうが溢れ出ていた。
神様、私にちょうだい。そうお願いしたけど、ダメだった。
それでもよかったと思った。
言ってよかったし、言われてよかった。
最後に「さようなら」とメールしたらどうにかなった。
というより、理由が理由だけによかった。
気づいていたけど断るつもりで来たんだろう。
来ちゃだめじゃないですか！って言ったけど、来てくれてよかった。
電話やメールで言わないでよかった。
誠心誠意伝えれば、ちゃんと答えてくれるんだ。それは今週みんなが教えてくれたこと。
みんなが残念がってくれるから、ありがとうって言えた。
今回、いろんな人に、涙を流しながらありがとうって言ったけど、
結局彼にも言うことになった。あなたには、プラスαがあったけどね。
失うものは何もないって思っていたから、これはホントに２人の間で終わる話。
そして聞いたぶっちゃけ話。寒いところに座って、落ち着くまで。
お互い、内部に「無理」と思う人がいた。
もっと話してみたいことはいっぱいあったけど、我慢。
友達になるって手はあったかもしれないけど、それは私が無理だった。
あの案件の打上げはしようねって言いたかったけど、ダメだった。
せめて打上げしたあとに言えばよかった。
でもダメだった。この１週間、泣き続けて、それでようやく言う決心がついたんだから。
早くないとダメだった。ダメなら、早くふんぎりつけないとダメだった。
困らせたくはなかったから、打上げはなしにした。
というかおじちゃんが本当に変人らしい。しかたない。理由になった。
あんなに普通の男の子は初めてだったのに、何もかもが遅すぎた。
明日からまた仕事。新年度２日目。
そしてこれでようやく、昨年度が終わった気がする。だから新年度へ。
私を大事にしてくれた家族のようなチームも、大好きなあなたも失った。リセットされた。
それでも歩き始めないといけない。明日からは涙は出ないだろうか。少し心配だけど。
ケータイの日記は追々消そう。メールもできれば消そう。
でもメモリは消せそうにないや。
少し経ってまだ好きだったらまた言って断られれば、いいのかな。
あっさりと却下された。リサーチ不足。。。
怪しかった。うろうろして。というか呼び出しの時点で怪しかったのはわかってる。
でも言いたかった。絶対に自分の口から言いたかった。
でも涙も出ない自分に驚いた。その後もう一度泣きそうになったけど、結局出なかった。
みんなに送り出されたときのほうが溢れ出ていた。
神様、私にちょうだい。そうお願いしたけど、ダメだった。
それでもよかったと思った。
言ってよかったし、言われてよかった。
最後に「さようなら」とメールしたらどうにかなった。
というより、理由が理由だけによかった。
気づいていたけど断るつもりで来たんだろう。
来ちゃだめじゃないですか！って言ったけど、来てくれてよかった。
電話やメールで言わないでよかった。
誠心誠意伝えれば、ちゃんと答えてくれるんだ。それは今週みんなが教えてくれたこと。
みんなが残念がってくれるから、ありがとうって言えた。
今回、いろんな人に、涙を流しながらありがとうって言ったけど、
結局彼にも言うことになった。あなたには、プラスαがあったけどね。
失うものは何もないって思っていたから、これはホントに２人の間で終わる話。
そして聞いたぶっちゃけ話。寒いところに座って、落ち着くまで。
お互い、内部に「無理」と思う人がいた。
もっと話してみたいことはいっぱいあったけど、我慢。
友達になるって手はあったかもしれないけど、それは私が無理だった。
あの案件の打上げはしようねって言いたかったけど、ダメだった。
せめて打上げしたあとに言えばよかった。
でもダメだった。この１週間、泣き続けて、それでようやく言う決心がついたんだから。
早くないとダメだった。ダメなら、早くふんぎりつけないとダメだった。
困らせたくはなかったから、打上げはなしにした。
というかおじちゃんが本当に変人らしい。しかたない。理由になった。
あんなに普通の男の子は初めてだったのに、何もかもが遅すぎた。
明日からまた仕事。新年度２日目。
そしてこれでようやく、昨年度が終わった気がする。だから新年度へ。
私を大事にしてくれた家族のようなチームも、大好きなあなたも失った。リセットされた。
それでも歩き始めないといけない。明日からは涙は出ないだろうか。少し心配だけど。
ケータイの日記は追々消そう。メールもできれば消そう。
でもメモリは消せそうにないや。
少し経ってまだ好きだったらまた言って断られれば、いいのかな。
# 答え
2011.04.02 Saturday
自分が何をしているのか、わからないけど。
気持ちに整理をつけるためには必要なアポ。
中途半端にしたらきっと後悔する。だから小さな勇気。答えをもらいにいく。
泣いて過ごした１週間。頭の隅にいた人。
涙を流してみんなと一緒にいれば寂しい不安な気持ちのもっていきどころがあった。
でも１対１の関係なら、自分でどうにかしないと気持ちの整理がつかない。
でも意外と、気軽に終わらせられる気がする。相手が優しいから。
どっちがいいか選んでって言ってるのに、
どっちでもいい・どっちがいいか？と聞いてくるあなたは、
頼りないけど、やっぱり私に似ている気がする。
優柔不断で、決められなくて、甘えられるときは全力で甘える。
そうして甘えたくて甘えてきたんだと思う。私が。
年末に、結果検証をしていて変なアイコンを見つけて21:30を過ぎて電話して
どうすんのさってキレて泣き言を言ったら、大変なのは自分のはずなのに
頑張って考えてくれて私が納得するまで付き合ってくれた。
差し替えが終わっているのに間違えてて、これ何？って言ったら自ら差し替えてくれて、
頼んでもないのにやってくれる姿には驚いたし頼もしかった。
結局わたしが決めているというこの状況、
あまえんぼの私としてはストレスフルなのだけど、
これまで私はいろんな人にこうやって決めさせてきたなーとも思う。
大事な友達にも。
失うものは何もない。だから自然体で、スパッといく。
気持ちに整理をつけるためには必要なアポ。
中途半端にしたらきっと後悔する。だから小さな勇気。答えをもらいにいく。
泣いて過ごした１週間。頭の隅にいた人。
涙を流してみんなと一緒にいれば寂しい不安な気持ちのもっていきどころがあった。
でも１対１の関係なら、自分でどうにかしないと気持ちの整理がつかない。
でも意外と、気軽に終わらせられる気がする。相手が優しいから。
どっちがいいか選んでって言ってるのに、
どっちでもいい・どっちがいいか？と聞いてくるあなたは、
頼りないけど、やっぱり私に似ている気がする。
優柔不断で、決められなくて、甘えられるときは全力で甘える。
そうして甘えたくて甘えてきたんだと思う。私が。
年末に、結果検証をしていて変なアイコンを見つけて21:30を過ぎて電話して
どうすんのさってキレて泣き言を言ったら、大変なのは自分のはずなのに
頑張って考えてくれて私が納得するまで付き合ってくれた。
差し替えが終わっているのに間違えてて、これ何？って言ったら自ら差し替えてくれて、
頼んでもないのにやってくれる姿には驚いたし頼もしかった。
結局わたしが決めているというこの状況、
あまえんぼの私としてはストレスフルなのだけど、
これまで私はいろんな人にこうやって決めさせてきたなーとも思う。
大事な友達にも。
失うものは何もない。だから自然体で、スパッといく。
# 泣きまくりweek
2011.04.02 Saturday
泣いて過ごした毎日が、終わった。
今日もみんなに送られて泣いた。
じぃと握手して泣いた。
こんなに毎日のように泣いたり涙ぐんだりするのは初めてだ。
何かの折にうるっときたりするのだ。
しかもまずいのは、そんなに酔って泣いてもあなたのことを思い出すこと。
どうやって呼び出せばいいか考えてる。
当分涙は枯れそうにないや。
あなたのことも忘れられないし、忘れたくない。
今日もみんなに送られて泣いた。
じぃと握手して泣いた。
こんなに毎日のように泣いたり涙ぐんだりするのは初めてだ。
何かの折にうるっときたりするのだ。
しかもまずいのは、そんなに酔って泣いてもあなたのことを思い出すこと。
どうやって呼び出せばいいか考えてる。
当分涙は枯れそうにないや。
あなたのことも忘れられないし、忘れたくない。
# 挨拶
2011.03.31 Thursday
お世話になった人たちに挨拶をした。
涙が出そうだった。気づいたら、ありがとうと言って頭を下げていた。場がしんみりした。
いつも暗い２人。圧倒的にお世話になった２人の兄さんたち（≒おっさん）。
暗いなりに驚いていた。坊主（今はちょびっと生やしている）の目が驚いていた。
２人のこと、それなりに好きだった。
それが１１時。
午後は、もう１社。
今年度案件のチームが解散になるからと挨拶にきた人たち。
内々知っていた彼はいいとして、知らなかったマネージャーがひどく驚いていた。
彼があんなに驚く顔を初めて見た。あなたそんなに感情を出せる人なのね。
あれは絶叫に近い。背は仰け反っていた。
午前中は引っ越しと挨拶� �
昼間は買い出しに行き、午後は一番で挨拶�△箸いΥ兇犬世辰拭�
その後、プリンタ設定をして、資料準備をして、14:00から引継ぎ。
１時間半。私の４年間をまとめるのは無理だった。
先週は、しょんぼりしながらこの資料を作っていた。今日のために。
あるわあるわいろんなこと。心配で寂しかった。言ってくれたら私やるのに。
16:00頃になったら最後に彼とも電話。引継ぎで最後の確認、そしてファイルの整理。
内線からこうして声を聞くのは最後だった。聞き慣れた、大好きな声。
挨拶にきたのが13:00だったから、16:00頃まだいたんですねと言ったら、
いますよ最後まで、と言った。
もう席替えしたんだと言ったら、どこなんですかと聞いてきた。
何やるんですかって聞いてきた。向こうから聞くなんて。珍しい。
打上げいつがいいか聞いたら、いつでもいいと言った。そして当分暇だからと付け加えた。
自動的に「いいな」と言ってしまう私。社会人失格。
なんだか初めて会話がキャッチボールになっていた気がする。１年でようやく。
自分からあんなに喋ってくれたのは初めてだった。ということなのだけど。
しかも今日は、食堂で、最後の最後で同じタイミングで同じ定食。
間違えた列に並んだら、すーっと私を抜かして行く彼。
あれ、B定食ってこっちか！しかも同じ定食かよ！追いかけるかたちで追いつき、
話しかけながら食器を取って行く。
「13:00に来るんですか？」
「はい！」
「知らないフリを貫いております。頑張っておりマス！」
「すいません」
奇跡だと思った。隣に並んで笑いながら食事を取っている。最初で最後。文字通り。
そんな最終日。最後の最後まで、あなたがいないとダメだった。
電話は終えて、次はもう一度挨拶�，離瓮鵐弌爾良�屋へ。一番長くお世話になってきた。
好きだった、みんなのことが好きだった。
２日間泣き続けたせいか、今日は笑ってあの部屋に行けたのが我ながらアッパレ。
みんなともう一度個別に喋ったから、打合せの席でよりフランクに接してくれて、
「本当に驚いた」という趣旨のことを口々に言ってくれた。
坊主の彼に限っては、来年度どうするんですか、あの案件になったら戻ってくるって
思ってるんですけど・・とまで言ってくれた。嬉しかった。
ごめんね。でもありがとう。
資料整理してたら定時になり、紙を２山も裁断して、名残惜しく帰って来た。
すぐ近くの席なのに、遠く感じる。
しょんぼりし続けた先週＋月曜。涙を流し続けた今週火・水。
いい加減、３日目の木曜は笑って大人になれたかな。
打合せの挨拶のときは声が震えたけど。
不安になったら、励ましてくれたみんなを思い出そう。私にはみんながいる。
きっといつか、今日の日記を読み返す日が来る。
そのときはまたケツメイシの「涙」を聞いているんだろうな。
ついに６年目の、春がきた。
涙が出そうだった。気づいたら、ありがとうと言って頭を下げていた。場がしんみりした。
いつも暗い２人。圧倒的にお世話になった２人の兄さんたち（≒おっさん）。
暗いなりに驚いていた。坊主（今はちょびっと生やしている）の目が驚いていた。
２人のこと、それなりに好きだった。
それが１１時。
午後は、もう１社。
今年度案件のチームが解散になるからと挨拶にきた人たち。
内々知っていた彼はいいとして、知らなかったマネージャーがひどく驚いていた。
彼があんなに驚く顔を初めて見た。あなたそんなに感情を出せる人なのね。
あれは絶叫に近い。背は仰け反っていた。
午前中は引っ越しと挨拶� �
昼間は買い出しに行き、午後は一番で挨拶�△箸いΥ兇犬世辰拭�
その後、プリンタ設定をして、資料準備をして、14:00から引継ぎ。
１時間半。私の４年間をまとめるのは無理だった。
先週は、しょんぼりしながらこの資料を作っていた。今日のために。
あるわあるわいろんなこと。心配で寂しかった。言ってくれたら私やるのに。
16:00頃になったら最後に彼とも電話。引継ぎで最後の確認、そしてファイルの整理。
内線からこうして声を聞くのは最後だった。聞き慣れた、大好きな声。
挨拶にきたのが13:00だったから、16:00頃まだいたんですねと言ったら、
いますよ最後まで、と言った。
もう席替えしたんだと言ったら、どこなんですかと聞いてきた。
何やるんですかって聞いてきた。向こうから聞くなんて。珍しい。
打上げいつがいいか聞いたら、いつでもいいと言った。そして当分暇だからと付け加えた。
自動的に「いいな」と言ってしまう私。社会人失格。
なんだか初めて会話がキャッチボールになっていた気がする。１年でようやく。
自分からあんなに喋ってくれたのは初めてだった。ということなのだけど。
しかも今日は、食堂で、最後の最後で同じタイミングで同じ定食。
間違えた列に並んだら、すーっと私を抜かして行く彼。
あれ、B定食ってこっちか！しかも同じ定食かよ！追いかけるかたちで追いつき、
話しかけながら食器を取って行く。
「13:00に来るんですか？」
「はい！」
「知らないフリを貫いております。頑張っておりマス！」
「すいません」
奇跡だと思った。隣に並んで笑いながら食事を取っている。最初で最後。文字通り。
そんな最終日。最後の最後まで、あなたがいないとダメだった。
電話は終えて、次はもう一度挨拶�，離瓮鵐弌爾良�屋へ。一番長くお世話になってきた。
好きだった、みんなのことが好きだった。
２日間泣き続けたせいか、今日は笑ってあの部屋に行けたのが我ながらアッパレ。
みんなともう一度個別に喋ったから、打合せの席でよりフランクに接してくれて、
「本当に驚いた」という趣旨のことを口々に言ってくれた。
坊主の彼に限っては、来年度どうするんですか、あの案件になったら戻ってくるって
思ってるんですけど・・とまで言ってくれた。嬉しかった。
ごめんね。でもありがとう。
資料整理してたら定時になり、紙を２山も裁断して、名残惜しく帰って来た。
すぐ近くの席なのに、遠く感じる。
しょんぼりし続けた先週＋月曜。涙を流し続けた今週火・水。
いい加減、３日目の木曜は笑って大人になれたかな。
打合せの挨拶のときは声が震えたけど。
不安になったら、励ましてくれたみんなを思い出そう。私にはみんながいる。
きっといつか、今日の日記を読み返す日が来る。
そのときはまたケツメイシの「涙」を聞いているんだろうな。
ついに６年目の、春がきた。
# 涙が止まらない
2011.03.31 Thursday
全てがオープンになった今日、
課全体が大騒ぎだった。
そしてうちの新人も。
私がいなくなることに対してやだやだと言う。初めて知ったんだからしかたないか。
細々としたいろいろを片付けて、夕方はついに紙ものの整理。
どんどん捨てる。経験と思い出が詰まった紙たち。
19時頃、だいたいが片付いて、明日は引っ越しをするだけの状態になってきた。
５年間、スリム化するとああなる。すごいや。
19:30頃、帰ろうとしていたら、ショックを受けすぎた新人にゲットされ、
しかたなく、昨日も飲んだ先輩と一緒に飲みに連行される。
新人をなだめ、ごまかし、帰ってきたけれど、
帰りの電車はまた１人になって、みんなの愛が胸いっぱいになって、
涙がこみあげてきた。
明るい電車、こらえていた涙も、ついに溢れて、つーっと落ちた。コートに流れた。
あと２駅。あと２駅もある。止まらない涙をどうすればいいのかわからなくて、
ただただうつむいた。涙を拭いたらバレるから、拭かなかった。
目の前に立っていたお兄ちゃん２人は、気づいただろうか。
駅に着いてもみんなのことが思い浮かんで、寂しくて、寂しくて、
やっぱり涙の続きが流れ出てきた。
明るくても暗くても、歩いているときって、泣いててもほとんどバレない。
だから人目も憚らずに泣きながら歩いた。こうして歩くのはいつぶりだろう。
涙をふかずにとぼとぼ歩く。顔は涙だらけになった。
寂しくて、でも感動して流す涙は初めてだ。
そしてあなたに言いたくなった。異動は寂しくて、駅から家まで泣いて歩いたんだよ。
あなたはどう？
今朝は、先輩と上司にありがとうのメールを書きながら思い出して泣きそうだった。
そして結局、夜になったら１日分の我慢が流れてきた。
初めての内示は、「元気ないね」と言われた。「不安で」と言った私の声は小さくて、
「大丈夫大丈夫、今のままで」と言われたとき、また涙が出そうになった。
そして今も涙が出て来た。
みんなが「絶対に大丈夫」って言ってくれる。
それに胸を張って、「そうだ私は大丈夫」って思えたらどんなに楽かと思う。
自信がないわけじゃない、そりゃ私は、歯を食いしばってでも仕事はするだろう。
それで得た結果は、みんなそれなりに評価してくれると思う。
でも、どうしてみんなそんなに優しくしてくれるの？そこに胸がいっぱいになる。
「大丈夫だよ、だって、僕が見てきたんだもの。」
その自信と根拠はどこにあるの？と思ったけれど、それでも涙が出た。
あの不安でしかたなかった時期、涙を流しながら働いていた時期、
そのときの私をみていた元上司が時間が経ってそんなことを言った。それが昨日。
昨日の元上司は、今日私に内示をした上司の同期でマブダチだから、
きっと、お互い話しているだろう。だから上司は言うんだ、私のことを知らなくても。
「今までどおりやれば大丈夫。」
彼の無条件の笑顔に、涙が出た。そして昨日の元上司の笑顔が重なった。
その言葉に、安心して嬉しくて、嬉しいのに、寂しくて。
いったい何人の人にお礼を言えばいいのか、わからなくて。
明日で最終日。みんなに挨拶をしないといけないみたいだ。
あなたも最終日。でも私は、自分のことで精一杯だろう。
泣かないように、挨拶する。できるかな。
課全体が大騒ぎだった。
そしてうちの新人も。
私がいなくなることに対してやだやだと言う。初めて知ったんだからしかたないか。
細々としたいろいろを片付けて、夕方はついに紙ものの整理。
どんどん捨てる。経験と思い出が詰まった紙たち。
19時頃、だいたいが片付いて、明日は引っ越しをするだけの状態になってきた。
５年間、スリム化するとああなる。すごいや。
19:30頃、帰ろうとしていたら、ショックを受けすぎた新人にゲットされ、
しかたなく、昨日も飲んだ先輩と一緒に飲みに連行される。
新人をなだめ、ごまかし、帰ってきたけれど、
帰りの電車はまた１人になって、みんなの愛が胸いっぱいになって、
涙がこみあげてきた。
明るい電車、こらえていた涙も、ついに溢れて、つーっと落ちた。コートに流れた。
あと２駅。あと２駅もある。止まらない涙をどうすればいいのかわからなくて、
ただただうつむいた。涙を拭いたらバレるから、拭かなかった。
目の前に立っていたお兄ちゃん２人は、気づいただろうか。
駅に着いてもみんなのことが思い浮かんで、寂しくて、寂しくて、
やっぱり涙の続きが流れ出てきた。
明るくても暗くても、歩いているときって、泣いててもほとんどバレない。
だから人目も憚らずに泣きながら歩いた。こうして歩くのはいつぶりだろう。
涙をふかずにとぼとぼ歩く。顔は涙だらけになった。
寂しくて、でも感動して流す涙は初めてだ。
そしてあなたに言いたくなった。異動は寂しくて、駅から家まで泣いて歩いたんだよ。
あなたはどう？
今朝は、先輩と上司にありがとうのメールを書きながら思い出して泣きそうだった。
そして結局、夜になったら１日分の我慢が流れてきた。
初めての内示は、「元気ないね」と言われた。「不安で」と言った私の声は小さくて、
「大丈夫大丈夫、今のままで」と言われたとき、また涙が出そうになった。
そして今も涙が出て来た。
みんなが「絶対に大丈夫」って言ってくれる。
それに胸を張って、「そうだ私は大丈夫」って思えたらどんなに楽かと思う。
自信がないわけじゃない、そりゃ私は、歯を食いしばってでも仕事はするだろう。
それで得た結果は、みんなそれなりに評価してくれると思う。
でも、どうしてみんなそんなに優しくしてくれるの？そこに胸がいっぱいになる。
「大丈夫だよ、だって、僕が見てきたんだもの。」
その自信と根拠はどこにあるの？と思ったけれど、それでも涙が出た。
あの不安でしかたなかった時期、涙を流しながら働いていた時期、
そのときの私をみていた元上司が時間が経ってそんなことを言った。それが昨日。
昨日の元上司は、今日私に内示をした上司の同期でマブダチだから、
きっと、お互い話しているだろう。だから上司は言うんだ、私のことを知らなくても。
「今までどおりやれば大丈夫。」
彼の無条件の笑顔に、涙が出た。そして昨日の元上司の笑顔が重なった。
その言葉に、安心して嬉しくて、嬉しいのに、寂しくて。
いったい何人の人にお礼を言えばいいのか、わからなくて。
明日で最終日。みんなに挨拶をしないといけないみたいだ。
あなたも最終日。でも私は、自分のことで精一杯だろう。
泣かないように、挨拶する。できるかな。
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